hahaahahaaa!!

et c'est partis mon quiqui

un homme vachement mais vachement obese decide de perde du poids!il voit dans une annonce kil pe perdre 30kg en 1heure!il va a l agence et le receptionniste lui di:1er etage 1ere porte!il monte,ouvre la porte et voi une gonzesse magnifike!elle lui:salut moi c therese,si tu m attrappe tu me baise!o bout d 1h il rentre chez lui se pese et se di putain ca marche!il decide de perdre encore du poid!il voit kil pe perdre 50kg en 1h!il retourne a la reception et le mec lui dit:2eme etage 2eme porte! ll monte les 2etage il est essoufle!il ouvre la porte et voi une gonzesse encore mie ke la premiere! elle lui di:salut moi c veronique si tu m attrape tu me nique.o bou d 1h il rentre chez lui se pese et voi ke ca marche.il decide de perdre encore du poid!il voi kil pe perdre 100kg en 1h!il retourne a l agence le recoptionisme lui di 3eme etage 3eme porte!il monte il est essoufle il en pe plu!il ouvre la porte:personne!il se di ca doi etre fai expre!il se met a poil et s installe dans le lit!il enten des brui de pa dan le couloir!la porte s ouvre...et soudain kelkun rentre!un homme lui di:salut moi c hercule si je t attrape je tENCHULE!!!!

tu m'etonne qu'il a du perdre 100 kg
il a du courrir vite

tu m etonne tu serai toute desechee!

j en ri d avance!mai c mie kan il est mime!

un homme ki n a plu kun bras decide de porter une prothes!il va voir son medecin et lui demande sil orai kelke chose ki pourrai revolutionne sa vie!son medecin lui dit: un nouvo produi ki vien d amerike a fai ses preuve: le bras amovible!le patient lui di sil pe avoir une ordonance pour ce bras amovible!l homme va a la pharmacie et prend son bra!il rentre chez lui et decide de l essayer o plu vite! il le sor,le met et li la notice:pour boire dite boire!il le di et ca marche.pour manger dite manger!il le di et ca marche!pour fumer dite fumer.il decide de se faire plaisir et s instal dan son foteuil!il baisse son pantalon et di:branle moi. ca marche pa!il le redi ca ne marche toujour pa!il l enleve et retourne chez son medecin.il rentre furie dan le cabinet et di a son medecin: votre bras ne fonctione pa car il ne fai pa tou ce ke je lui di!
ah bon commen ca?
ben oui je lui est demande de me branler et il n a rien fai!!!
le medecin gener lui dit:vou devrier lui dire masturbe moi!
oh merci docteur!il rentre chez lui en vitesse et refais tout ce kil avai fai avant:boire,manger,fumer et se remet a l aise dan son foteuil!pui il di masturbe moi!et le bras commence a le masturber!il di plu vite et le bras va plu vite,plu vite plu vite plu vite le bra va tellement vite kil lui arrache la bite!il di OH L ENCHULER OH NON D UNE PIPE!!!!!!!!!!!!!!!


bah!!!!!!!!c est degeulasse!

tro balaise la pitite tatalie:*wink*: ! je vai me recreuser la tete pour m en rapeler des plu drole encore:*joke:

voui voui tu te relache ce soir là!! ..ça va aps ça!!!!

4 heures du matin 3 hommes sortent du bistrot bien éméchés
un des hommes dit au 2 autres venez je connais une maison ou il y a des putes. arrivez devant la moison ils se disent, merde s'est fermer.
mais non tu vas voir on va les apeller et les trois hommes crient, hurlent et tambourine a la porte.....ont veux des gonsesses ...ont veux des gonsesses....pendant un car d'heure, alors la patrone du bordel ouvre ses volets du troisieme etage et les engueules et elle leur dit .....si vous ne parter pas je telephone en haut lieu car j'ai le bras long .......et les 3 hommes en meme temps cri .....et bien branle nous du troisieme.....


pas mal hein................

il est vraiment niai ce mec elle a du avoir mal:*kitty:

c est mieux en miman car c drole!

a paris tous les ans il y a un concour!celui ki arivera a faire jouir la pute ki a le plu gros vagin du monde! il y a une queue d attente interminable,et a la fin se trouve un nain!les mecs devant lui disent:tu nas ocune chance de la faire jouir!o bout de 3heures tout les mecs sont passe et pa un seul l a fait jouir!c o tour du nain d entrer avec la pute!il fai son affaire et la pute cri comme pa possible!kan il sort tous les mecs sont la degoutes!et l un d eux lui demande:comment t a fait pour la faire crier comme ca?et le nain repond en se frottant la tete:serviette s il vous plait!

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

En dormant 1 femme se met a rire son mari lui dit, que t'arrive t'il.
Et bien je revais que j'etais a la foire aux bizouquettes, il y en avais 3 sortes des de 25cm, 15cm et 6cm et alors demande le mari ou etait la mienne, et bien mon cheri elle etait dans les 6cm........
Le couple se rendort et tout a coup la femme est reveiller par les rire de son mari, est bien cheri pourquoi ri tu comme sa....
oh ma cherie je revais que j'etais a la foire aux mitouzis il y en avait des petits, des moyens, et des grands, et alors le mien il etait comment
ah..ah..ah ma pauvre fille, c'est dans tien que l'on faisait la foire....

la povre



Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...


kil est bete le mec